60 piadas secas e curtas que te vão fazer chorar a rir

Estão aqui reunidas 60 piadas secas e curtas que te vão fazer rir, temos a certeza que vais adorar. Tenta não rir mas acredita que é completamente impossível!

Ter graça não é para toda a gente. Ter boa memória também não. Por isso, para que possas te divertir a contar umas boas piadas secas e curtas, reunimos as melhores para ti.

Sempre que precisares de uma cábula não hesites em voltar. Chega de conversa e vamos a isso.

60 piadas secas e curtas de chorar a rir

1. Sabem porque é que há trampolins no polo norte?
Para o urso pular.

2. Qual é o super herói dos gordos?
O Supermercado

3. Sabiam que os chineses não olham, eles espreitam!

4. Porque é que a pizza chora sempre nos funerais?
Porque era familiar.

5. Sabem porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!!

6. Sabem porque é que o panado se divorciou?
Porque a mulher dele não serve PANADA!

7. Um bêbado atravessa a rua e um carro buzina “bibi”, o bêbado olha para o carro e diz:
– Eu também bibi, e muito!

8. As nuvens são como os chefes, quando desaparecem fica um dia lindo.

9. O que é um exfoliante?
É um fulano que já não vai mais a festas!

10. Jorge Jesus pergunta à mulher:
– Ó mulheri o que é um insete?
– Então Jorge um e sete são oito!

11. O que é a crise de meia-idade?
É quando o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

12. O pai vira-se para o Joãozinho:
– Joãozinho, achas que a tua professora desconfia que te ando a fazer os TPC?
– Acho que sim, pai. Ela até mandou dizer que devias voltar para a escola.

13. Uma rapariga está a vomitar na rua com a mãe ao lado. Passa uma vizinha e pergunta à mãe:
– Foi comida?
– Foi, foi mas vai casar-se.

14. Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
A loira burra acha que é inteligente, e a loira inteligente já sabe que é burra.

15. Porquê que ninguém se perde na Polónia?
Porque há muitas polacas.

16.
– Amor, sê sincero. Quantas vezes já me traíste?
– ( … )
– Então?!
– Calma, estou a contar.

17.
– Senhor padre, uma amiga minha disse que veio aqui e engravidou com uma oração… Foi com uma Ave-maria?
– Não, foi com um padre nosso, mas ele já foi transferido.

18. Que nome se dá a uma mulher que sabe sempre onde está o marido?
Viúva.

19.
– Amor, temos de falar… Só sabes falar de carros e já não és romântico comigo!
– Que queres que te diga?
– Diz-me algo com amor…
– Amortecedor.

20. Como se sabe que o Estado é católico?
– Porque tudo o que faz leva um terço.

21. Um cato liga para o outro:
– Aloe vera?

22. Quando estiveres triste, abraça um sapato.
Um sapato com sola.

23. O Tony Ramos no médico:
– Senhor doutor, de que é que eu padeço?
– Você? Padece um udso!

24. Que nome se dá a uma ferramenta perdida?
– Foice.

25. Como é que as freiras secam a roupa?
– Convento.

26. Qual é a sobremesa mais popular na Rússia?
– O Putin flan.

27. Estão dois queijos ao sol, vira-se um:
— Acho que estou a derreter…
— E eu ralado!

28. Encontrei um sapo dentro do meu computador. Agora tenho mais memória-rã.

29. Quais são as escadas que demoram mais a subir? São as escadas em caracol.

30. Hoje vi um veado equilibrado num fio. Pode-se dizer que estava na corda Bambi

31. Porque é que a morcega é tão feia? Porque o mor-é-cego

32. Vira-se a professora para o Joãozinho:
– Menino Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase “Isto não podia ter acontecido”?
– Preservativo imperfeito, professora!

33. Como é que os peixes viajam? Vão à baleia.

34.
– Doutor, o que é que eu tenho afinal?
– Você tem um ‘mais dois’ em inglês.
– Como assim?
– Um two more.

35.
– Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes de ires para a escola?
– Porque tu disseste que eram para o lanche!

36. Como é que os alpinistas se cumprimentam? ‘Cume é que é!’.

37. Numa entrevista de emprego:
– Nível de inglês?
– Avançado.
– Traduza ‘cola’.
– Glue.
– Traduza ‘dez’.
– Ten.
– Agora use as duas palavras numa frase.
– Sou intolerante ao glue ten.

38.
– Sabes qual é o animal que diz porquê?
– Não, qual é?
– O burro.
– Porquê?

39. O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir.

40. Numa entrevista de emprego:
– Qual é o salário?
– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€.
– Ok, então eu venho mais tarde.

41. Era uma vez uma família com quatro irmãos.
O primeiro tornou-se banqueiro.
O segundo tornou-se ministro.
O terceiro tornou-se presidente.
O quarto ainda estuda, mas também rouba de vez em quando.

42. Conheces a piada do iogurte?
– Não.
– É natural…

43. Um homem sentou-se em cima de um cão. Qual é o nome do filme?
Sento em um dálmata.

44. Quem é o mais velho: o Sol ou a Lua?
A Lua, porque já pode sair à noite.

45. Qual é o cereal favorito do vampiro?
A-veia.

46. Por que é que o Napoleão era sempre chamado para as festas?
Porque ele era Bom Na Party

47. Qual foi a primeira vez que os americanos comeram carne?
Quando chegou o Cristóvão Com-lombo

48. O que diz o livro de Matemática para o de História?
– Não venhas com histórias, que já estou cheio de problemas!!

49. Como se chama a neta do Super Mário?
Marioneta.

50. O que é que o advogado da galinha foi fazer à esquadra?
Foi soltar a franga.

51. Por que é que o polícia não usa sabão?
Porque prefere deter gente.

52. Porque é que o PowerPoint está feliz?
Porque teve um diapositivo.

53. O polícia manda parar o condutor e diz:
– O senhor tem uma lâmpada fundida. São 30 euros.
O condutor responde:
– Pode mudar Sr. Guarda. Na oficina queriam 50 euros.

54. No médico:
– Você tem pé de altleta.
– Pois, deve ser só mesmo o pé, porque do tornozelo para cima até dá pena…

55. O Joãozinho ia a sair da sala de aula, vira-se a professora:
– Menino Joãozinho, mas aonde é que você vai assim tão lesto e circunspecto?
– Eu ia cagar, mas agora vou procurar um dicionário.

56. Qual é a diferença entre os brócolos e os macacos do nariz?
Os miúdos não comem os brócolos.

57. Que nome se dá a um médico com dois trabalhos?
Otorrinolaringo / logista.

58. Qual é o carro que consegue transportar mais porcos?
É o Nissan Na-vara.

59. No hospital, vira-se um médico para o paciente:
– Tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
– Comece pela má…
– A má, é que vamos ter de lhe amputar as duas pernas.
– Oh, meus Deus! E a boa?
– Dou-lhe 50 euros pelos ténis.

60. Para onde é que o mamão vai de férias?
Papaia!

Se souberem mais piadas secas e curtas que queiram ver aqui publicadas podem utilizar os comentários mais abaixo ou entrar em contato.

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